And I'll put down your disco
And take your heart away
And I'll put down your disco
And take your heart away
I'll be born again
I'll be born again
I'll be born again
I'll be born again...
+ + + + +
+ + + + +
ºoºoOºoOº ToO cOoL fOr ThIs PlAnEt ºoºoOºoOº
+ + + + +
Así somos nosotros cuando nos ponemos creativos.
Be obscene, be, be, obscene
Be obscene, baby, and not heard!
BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!
+ + + + +
...y ya son 879 las fotos de Dita Von Fuch! que deadly_bite se ha guardado ^^
[1 day left]
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Each thing I show you is a piece of my death.
T_T
"CK: ¿Diría usted que es celosa?
D.V.T.: Dirías más bien que debí serlo en el pasado. Me confié y me pegué un buen batacazo al descubrir que mi marido hacía el amor en nuestra cama con otra chica que, por cierto, se ponía mi lencería."
+ + + + +
Dita Von Teese en Citizen K. No es su mejor reportaje, pero la señorita sabe posar 8)____
Ahora que Evan Rachel Etc. (que en paz descanse) ya ha pasado a la historia, Marilyn debe enfrentarse de nuevo a la dura tarea de buscar pareja, y miles de aspirantes (a cual peor) empiezan a conspirar para abrirse camino hacia su corazón.
Por supuesto, esta lista de pretendientes (o pretendientas, como diría la ministra de feminidad) está basada únicamente en mis propias especulaciones, pero, visto lo ocurrido con Evan Rachel Wood, no me sorprendería en absoluto que alguna de estas hembras terminara quedándose con el puesto:
- Helena Bonham Carter - la gótica incomprendida (42 años, actriz, casada, 2 hijos).
Según Manson, una de las mejores cualidades de su antigua lolita-friend era el gran parecido espiritual que tenía con él mismo ("Nos conocimos mientras nos refugiábamos en un rincón, en una fiesta en la que ninguno de los dos quería estar", "he conocido a mi doble, mi alma gemela: mi nueva novia, Evan Rachel Wood. Ella entiende que me guste levantarme a media noche y acostarme cuando amanece", etc, etc...). ¿Quién mejor para comprender su torturada alma de vampiro que una locuela gótica capaz, incluso, de llevar 7 años viviendo con Tim Burton?
Además, que Marilyn Manson le levantara la mujer (no están casados, pero es como si lo estuvieran) a Burton crearía un escándalo de los que marcan época :D (muy en la línea de lo que viene haciendo últimamente).
[No quiero que parezca que me río de mi querido Marilyn - por todos respetado - pero es cierto que su actual discurso me parece más propio de un quinceañero emo que del Marilyn Manson de antaño, y no es, precisamente, una evolución a mejor].
- Avril RAMONA Lavigne - la rockera rebelde *cough* *cough* (24 años, rockera de las de verdad, casada).
Si algo nos enseñó Evan Rachel Whore es que "no haya nada más sexy que el rock and roll", ¿y quién mejor para representar el "rock and roll" (as concieved by E.R.W.) que la eterna reina del punk adolescente adornadaxconxcalaveritasxrosas Avril Lavigne?
Tal vez no tenga 21 años recién cumplidos, pero, en comparación con los 39 años de él, sigue siendo un bomboncín. Además, cita a Marilyn Manson entre sus artistas favoritos, junto con Oasis, System Of A Down, COLDPLAY y Blink-182. Muchos romances han empezado con menos.
Cierto es que está casada con Deryck Whibley (guitarrista y cantante de Sum 41), pero también es cierto que los matrimonios se rompen (y más en Hollywood). ¿No sería esto lo mejor que podría ocurrirle a la humanidad? ¡Avril Lavigne gótica y sometida a un rutinario proceso de Evan-Rachel-Wood-Dita-Von-Teesación!
- Katy Perry - la nueva pin-up (24 años, cantante *ehm, sí*, aparentemente soltera).
Si de amantes de lo retro va la cosa, nadie mejor que Katy Perry en representación de la nueva generación de pin-ups (o intento de las mismas). La ventaja de éstas es que no deben someterse al proceso antes mencionado, pues ya lo han hecho antes. También habrían valido para este puesto otras del estilo, como Amy Winehouse (demasiado yonki y demasiado inglesa) o Christina Aguilera (demasiado gastada), pero las descarté por los motivos aquí mencionados.
Si tiene la suficiente paciencia y tiempo libre, Marilyn también podría intentar establecer contacto con alguna pin-up relativamente desconocida (hay muchas) y convertirla en Dita 3.0. ¡Podría funcionar!
- Miley Cyrus - la estrella emergente (15 años, estrella del pop rock y lo que se ponga a tiro, demasiado joven para ir con chicos).
Esto sí que es un bomboncito adolescente: Hannah Montana/Miley Cirrosis, la nueva niña favorita de America y, al igual que Evan, actriz-cantante-diseñadora-espíritu libre y todo lo que surja. Una aventura con una quinceañera (además de ilegal en cualquier estado de EEUU), incluso si fuera ésta Hannah Montana, sí que sería un bombazo (por no mencionar que dejaría el pseudo lolitismo de Evan Rachel Wood a la altura del betún). ¿Os imagináis a la dulce Miley convertida en la novia del (ex) Anticristo Americano Marilyn Manson? ¡Esto sí que no me lo pierdo!
También valdría para ocupar este puesto cualquier otra estrellita de Disney Channel (Vanessa Hudgens, Ashley Tisdale, Demi Lovato...), pero Hannah Montana siempre será Hannah Montana.
- Generación Evan Rachel Wood
No hace tanto que fueron jóvenes promesas del espectáculo. Ahora son yonkis, anoréxicas y/o engendros de la cirugía estética. Si a Mariyn le apetece seguir en su actual línea, puede probar suerte con cualquiera de las jovencitas de esta lista:
Yummy, yummy! :D
"Según la revista de celebrities Star, el rockero de ultratumba Marilyn Manson y su pálida novia, la actriz Evan Rachel Wood, se han dejado para no volver. Y, a diferencia de la dramática ruptura con Dita Von Teese, con quien el cantante estaba casado, no ha sido porque Manson estuviera calentándose en el fuego de otro hogar mientras su novia se bañaba públicamente en una copa de champán gigante, sino por un asunto de lo más mundano: el hermano de la actriz.
Manson y Wood rompieron después de una discusión el pasado 23 de octubre porque Ira Wood, de 21 años, lleva viviendo con la gótica pareja desde hace ya demasiado tiempo. Cuando el músico trató de sacar al hermano a patadas de la casa, acabó saliendo él.
"La casa era de ella y ella no quería que su hermano desempleado se quedara en la calle", explicaba un amigo de la ex-pareja al Star. "Fue la gota que colmó el vaso. Evan estaba cansada de lo controlador y emocionalmente abusivo que era Marilyn".
Marilyn y Evan llevaban juntos desde diciembre de 2006, después de que Manson y Dita se separaran. Desde entonces, la imagen dulce de Evan Rachel Wood fue cambiando hasta casi convertirse en la réplica rubia de Dita, despertando rumores de lavado de cerebro o falta del mismo en la actriz de 21 años, que acaba de estrenar 'El boxeador', con Mickey Rourke."
[#]
+ + + + +
Si es que ya me lo veía venir.
Cuando ví a Evan Rachel Whore sola en el preestreno de su nueva película y en el festival de Venecia (y, dicho sea de paso, sospechosamente cariñosa con Mickey Rourke) empecé a olerme que algo no iba bien con Marilyn. Aquí está la confirmación.
+ + + + +
Y ahora, un recordatorio:
-"I've found my double, my twin, my soul mate, with my new girlfriend, Evan Rachel Wood. She's 19 and certainly that's very young, but that's not a problem for me. She likes the same things as me. She understands I like to get up when night falls and go to sleep at dawn."
M.M. (04/07)
-"He's crazy! And crazy, by the way, is the highest compliment I pay. Manson is definitely crazy. Hopefully I am, too."
E.R.W. (06/07)
-"Evan was a real catalyst to help me realize that I wasn't delivering the message that I always stood for. And if you were to speak about her talent and personality, she's the most unique, stand-alone person who doesn't need a relationship with me to further her career. If anything, I could only take away from it."
M.M. (06/07)
-"You should see his house, oh my god, it's a hurricane of creativity. And it's making me feel more creative than ever before. I'm writing poetry, songs, taking photographs, experimenting with fashion, everything."
E.R.W. (06/07)
-"Él es muy, muy romántico. Y no hay nada más sexy que el rock and roll".
E.R.W. (03/08)
-"It's kind of funny now that people think I've completely changed myself for him, when this is actually the first time in my life that I took a stand and said, "This is who I am and this is who I've always wanted to be, and I'm finally with somebody who lets me be who I want to be." He never tells me what to do or what to wear or who to be. It's all my decision and he respects it, and that's what's important."
E.R.W. (05/08)
-"I don't think people realize he [M.M.] used our marital bed in that music video [Heart-Shaped Glasses] to have sex with that girl. And he wore his wedding ring. I just thought, 'Wow, this is kind of obsessive. I guess I still matter.'"
D.v.T. (06/07)
+ + + + +
Ahí va la dulce señorita Wood, Dita Von Teese 2.0, el alma gemela de Marilyn Manson, la musa, la lolita de las gafas en forma de corazón... ¿Dónde está ahora el amor? ¿Dónde está ahora la magia del encuentro místico de dos almas gemelas, perdidas en un universo que no las comprende? ¿Dónde están ahora los tatuajes, los videoclips exhibicionistas y las declaraciones públicas de admiración? Al final, todo queda en nada. Como siempre.
No la echaremos de menos, señorita Wood, pero le permitiremos, por esta vez, conservar su dignidad en la partida. Nunca fue usted más que una animadora de Carolina del Norte con pretensiones de alma rebelde, pero tan vulgar, al fin y al cabo; tan simple y americana como la tarta de manzana proverbial.
No soy en absoluto aficionad@ a esta canción (en ninguna de sus odiosas versiones), pero creo que es este un buen momento para entonar aquello de:
Bye, bye, miss American Pie...
Y a ver con qué nos sorprende Marilyn Manson la próxima vez. ¿Demi Lovato? ¿Vanessa Hudgens? ¿Hannah Montana?
Pronto lo sabremos.
Dos años enteros de gloriosa decadencia :D
+ + + +
Queridos lectores de Alice's Fetishes:
Este año hemos vivido momentos tristes y momentos felices. Primero los tristes: nuestro querido Heath Ledger murió inesperadamente a finales de enero y se fue al cielo de las estrellas que mueren antes de tiempo, Daniel Radcliffe se cortó el pelo, y, más recientemente, nuestro buen amigo Jerome K abandonó la serie para perseguir criminales de guerra por las calles de Abjasia, pero como la vida continúa, aprendimos a amar a Tokio Fuck por encima de todas las cosas, en un infinito mar de Absurdo :D
La magia de esta temporada nos ha emocionado a todos. Los gemelos Kaulitz os mandan recuerdos desde mi sótano.
Felices no-vacaciones,
Deadly Bite
+ + + +
Y en la próxima temporada de Alice's Fetishes:
- ¡Björn Andresen!
- ¿Qué hay realmente entre Gustav y Georg?
- ¿De dónde provienen los genes de Aaron Johnson?
- ¿Nuevo disco de Tokio Fuck? ¡¿Cuándo?!
- ¿Dónde ha estado ese adolescente desaparecido?
Y un pequeño extraterrestre llamado Osmodiar, al que sólo Voodoo puede ver.
Y ahora, lo que todos estábais esperando:
¡desnudos pornográficos!
[Próximamente en sus pantallas]
Ich bin da!!
Habíamos sido expulsados del calor hogareño del pub, y nos enfrentábamos a un nuevo reto: debíamos encontrar un lugar en el que pasar lo que nos quedaba de noche. Debían de ser las dos, y los últimos reductos de los seres nocturnos como nosotros acababan de cerrar - recordemos que era miércoles -. La solución nos llegó frente al Corte Inglés de Plaza Cataluña, mientras concluíamos por enésima vez que el motivo por el que los individuos rechazan su propia libertad es el miedo a la responsabilidad que ésta implica, y tenia un nombre simple y deliciosamente capitalista: McDonald's.
Plaza Cataluña de noche es un escenario realmente apocalíptico. Las enormes jardineras, que de día parecen inofensivas zanjas cuadradas llenas de corcho, estaban infestadas de ratones. Eran ratones pequeños, como los que corretean por las vías del tren, y en cada jardinera había varios cientos. Mientras pasábamos junto al Corte Inglés, decidimos que, si había una invasión de zombis, nos refugiaríamos ahí.
Aquel McDonald's era una bendición. En medio de una ciudad muerta, seguía funcionando a pleno rendimiento. Cuando entramos - contando chistes sobre la URSS y citando a Fuckowski - el local estaba tan lleno de turistas como habría podido estarlo a las cuatro de la tarde. Tuvimos que hacer cola, pero valió la pena. La Big Mac que me comí fue un auténtico orgasmo (sí, después de tanta comida japonesa aun me quedaba espacio para eso), y el lavabo estaba tan limpio que se habría podido operar en el.
Salimos de ahí contentos, saciados y bendiciendo las maravillas del capitalismo.
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NOTICIA IMPORTANTE: ¡¡Ya he visto el vídeo de Heart-Shaped Glasses!!
Después de verlo, tengo que reconocer, con cierto alivio, que la nueva novia de Marilyn no es tan pava como parecía en un principio (como en aquella horrible foto, con ese vestidito dorado, esos taconcitos y ese pornográfico bolso a juego, - estilismo digno de cualquiera de las nuevas super-pavas de Hollywood, sin duda). Parece bastante viciosilla y eso es bueno. De todos modos, no nos engañemos: la chica es vulgar hasta la náusea. Por mucho que intente ir de retro-glam, parece otra de las patéticas imitadoras de Dita y, qué queréis que os diga, deja mucho que desear. Lo siento, pero soy pro-Dita hasta la muerte.
En fin, Marilyn, disfruta mientras puedas, porque algín día seré yo la rubia de ese vídeo. Yo ya me sacaba fotos con cuchillos de 20 cm cuando esa chica todavía intercambiaba fotos de Brad Pitt con sus compañeras de instituto. ¡¡Transon es testigo!! Aquí y ahora, te reto, Evan Rachel Wood.
De todos modos, el vídeo mola. Incluso consigue hacerla salir favorecida, aunque no puede uno dejar de tener la impresión de que está hecho sólo para decir: "¡Hey, mira cómo me tiro a esta macizorra de 19 años! Soy el puto rey." Es el tipo de videoclip que grabaría yo con Aaron Johnson xDDD Menos mal que Marilyn es dios y se lo permitimos todo. ¿Verdad que sí?
Aunque parezca mentira, entre mi amplia coleccion de discos figuran unos pocos nombres femeninos. El de Janis Joplin es uno de ellos.
Sí, tal vez muchas de sus canciones sean un tanto parecidas, pero basta con escucharla cantando ese Mercedes Benz a capella para comprender que es muy grande. La tía cantaba como le daba la gana, y eso me gusta.
Hay dos cosas que odio bastante: las mujeres que tienen aspecto de mujeres (excepto Dita y algunas otras de su especie, que son demasiado estilizadas para ser consideradas "hembras") y las mujeres que cantan como mujeres. Janis no era ninguna de las dos cosas. Con esa maraña de pelo enredado y esos ropajes hippies, más que una hembra parecía una adorable bruja n_n, y esa voz tan desgarrada... oh, me encanta.
Es una lástima que en aquella época estuviera de moda morir a los 27, aunque quién sabe... tal vez si Jimi Hendrix, Janis Joplin y Jim Morrison (el que duró más de todos) hubieran seguido vivos, al llegar los 70 se habrían encontrado fuera de lugar. O tal vez se habrían adaptado y habrían seguido haciendo música genial. Y tal vez si Hitler hubiera nacido mujer hoy viviríamos en un mundo de superhembras. Eso es algo que nunca podremos saber xD
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Noticia importante: he encontrado un maravilloso libro sobre Marilyn (no, no es el Long Hard Road Out Of Hell)! No es una biografía corriente, sino una recopilación de sus propias citas organizadas por temas. Es genial, aunque la traducción es terrible. Me temo que la tal Elena Castro le dejó el trabajo a su traductor automático.
Todavía no he empezado a leer el libro de forma seria -sólo lo he ojeado-, pero he descubierto ya algunas cosas interesantes. Ya sé cómo perdió la virginidad (!!!), pero lo contaré otro día porque se merece un post a parte xDDD (al bastardo que desvele la exclusiva lo despellejo vivo). También he descubierto que debutamos como performers de la misma manera (xDD), y también lo contaré otro día porque es un relato largo.
Ah, Marilyn... you are god.
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Lo primero que he hecho al despertar ha sido darme un horrendo golpe en la cabeza (por accidente). Todavía me duele. Soy un maldito desastre.
I woke up today and wished for tomorrow
I don't want to be like anyone else
I woke up today and wished for tomorrow
I don't want to even be myself
¡¡¡Mansonízame, por favor!!!
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Lo sé, he tocado fondo, pero... ¡¡no es la primera vez!! Deberíais estar acostumbrados :D
I just felt like it ^^
En aquella época todo era distinto, y yo era otra persona.
La noche era infinita, y nosotros éramos libres...
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Hace siglos que no piso Diagonal Mar. Hace un tiempo, ese lugar era como mi segunda casa. Ahora es sólo un recuerdo nostálgico que guardo entre tantos otros.
Todo aquello acabó siendo, en realidad, parte de la fantasía enferma de una Alisa que detestaba lo femenino por encima de todo y que luchaba desesperadamente por lograr que la trataran como a un chico mas. Aquella version paranoica de mí mism@ deseaba acabar con la vida de tanta gente... Sólo paseando de noche por aquellas calles pude sentirme, durante unos momentos, verdaderamente libre. Todo era nuevo. La oscuridad era solitaria, era aterradora y era bella. Y luego...
Durante muchas noches recorrí esas mismas calles melancólic@, con la unica compañía de mi guitarrista. Ambos estábamos solos y vagabamos sin rumbo. Aquello era bonito.
Ahora sólo me queda el recuerdo.
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HOY HA CAÍDO EN MIS MANOS THE GOLDEN AGE OF GROTESQUE.
Las palabaras sobran. Me limitaré a expresar lo que siento con un sonorosísimo: ¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOH! OMFG!!! :D_______________
No hay nada como el erotismo fraternal del Primo Balki y el Primo Larry...
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Por cierto... ¿volverá alguna vez esa serie? Los echo de menos. Los de cuatroº son unos bastardos. Ahora, después de Full-Metal Alchemist ponen "Llámame"; esa especie de concurso en el que una señorita vestida de trabajadora del sexo se pasa una hora suplicándote que llames y ganes 200 euros porque sino su jefe le introducirá un cactus de 30 cm por el recto. Es... apasionante. La gracia está en que, con cada paleto que llama para ganar 5000 euros por acertar una palabra, la cadena se forra cobrando 1.50€ por llamada. Es un espectáculo realmente vergonzoso, pero qué se le va a hacer... todas las cadenas lo hacen. Todas son unas putas u_u
Atrás queda la epoca gloriosa en la que la noche acababa con 7th Heaven, o con Perfect Strangers, o con Thirty Something (xDDD dios, esa serie es demasiado freak para culaquiera. Si la hubiérais visto, sabriais de qué hablo). Y eso por no hablar de cuando daban Historias de la Cripta los domingos. Qué tiempos...
Hay que ver. Cuatroº empezó bastante bien: tenía la mejor programación nocturna que había visto jamas. Todas las noches había algo que ver. Ahora... decadencia. Está visto que no les ha ido tan bien como creían. Ahora prostituyen sus noches como todos los demás.
Da asco.
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En fin. Por lo menos, gracias a esta decadencia televisiva puedo dedicar las noches a escuchar a Marilyn y a trabajar en mis cosas mientras juego a Los Sims. Ayer estuve hasta las 5.30 editando Organ Grinder. He conseguido reducirla a 2 minutos y medio sin que se noten los cortes. Soy un dios :')___ (xDD) ¡¡¡Y ya tengo ideas para el opening!!! ¡¡¡¡Sí señor!!!!
Y ya que estamos... parece ser que se confirman los rumores: Marilyn se lió con la lolita de Phantasmagoria (información proporcionada por Transon). ¡Me horroriza pensar que alguien casado con Dita pueda querer mas! Hay que estar enfermo ¬¬ Peeero, como soy una persona positiva, ¡¡me he fijado en el hecho de que a Marilyn le gustan las adolescentes rubias!! (qué pasa, ¡la tía sólo tiene un año más que yo!). Yo podría pasar por hembra si quisiera... ¿no?
Fuck! ¡¡Lo tengo ganado!! Próximo objetivo: Los Angeles :D
No hay nada mejor que un baño para volver a sentirte persona.
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La bañera de mis padres mola. Es gris, enorme y está hecha con un material tan delicado que hay que secarla a mano cada vez que la usas para que no queden marcas de agua. La verdad es que es un coñazo xD
Antes la usaba sólo en ocasiones especiales, cuando me apetecía mucho darme un baño con clase, pero durante los ultimos meses – y debido a los dos desastres que ya conoceis (El Incendio y La Visita de mi Abuela) –, se ha convertido en mi bañera habitual.
Precisamente hoy he recuperado la bañera del piso de arriba. Había sido tomada por un ser inteligente formado por polvo, pelo y manchas de color desagradable y origen (por suerte para mí) desconocido – mi abuela y la pulcritud no son buenos amigos –. Llevaba meses sin acercarme a ella por puro terror. Cuando mi abuela empezó a hacer uso de mi lavabo (con terroríficos resultados) decidí que lo mejor que podía hacer era sellar la zona y renunciar a cualquier intento de mantenerla limpia. Ya la recuperaría cuando mi abuela se fuera.
La Operación Reconquista ha durado dos horas. Ha sido terrible. El pelo se había atrincherado en el desagüe formando un compacto manto gris. Mi madre y yo tuvimos que emplear un producto químico abrasivo, un cepillo, una balleta, agua en abundancia y una máquina de vapor a presión – ¡bendita sea! –. La vaporetta es el mejor invento de la historia. ¡Creedme!
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Hmmm.... ¿Cómo podría crear un buen opening con Organ Grinder? Me temo que he usado todas las imágenes chulas en Disassociative. ¿Por qué los buenos openings son más difíciles de hacer que los buenos endings?
We used to love ourselves
We used to love one another...
+ + + + +
Lo cierto es que hay una cosa que estuve esperando el dia 27, y el 28; en realidad, todavia sigo esperándola hoy: una felicitación de mis chicos.
Solíamos ser un grupo; solíamos ser amigos. ¿Por qué decidieron pasar de mí? No lo digo por mi cumpleaños. Lo digo por el grupo. ¿Por qué pasaban completamente de venir a ensayar? ¿Por qué tenía que obligarlos cada vez como si todo fuera un capricho mío? ¿Por qué ya no me quieren?
Hace 2 meses que no hablo con ninguno de ellos. Yo no digo nada; ellos tampoco. Y todo está bien así ¿verdad? Mientras nadie les moleste los sabados por la tarde... Que os aproveche vuestra nueva vida, chicos.
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Hoy he estado viendo vídeos de Apocalytpica. Qué delicia :D___ Sobre todo ese The Unforgiven... Qué jovencitos estaban n_n
Eso sí, hay dos cosas imperdonables: Faraway vol. 2 con esa super-zorra de Linda Sundblad y Hope Vol. 2, con la dudosa interpretación vocal de Matthias Sayer xD Lo demás esta bien (o mejor que bien, en ocasiones :D______).
Ah, el pequeño Brian Warner... el efebo mejor conservado de toda la historia. Era deseable a los 14 años y sigue siendo más-que-deseable a los 38. Todos los efebos deberian tomar ejemplo.
No me extraña que, ahora mismo, tenga el record de ser el que más veces ha aparecido en mi fotolog xD Si es que Marilyn Manson es perrfecto n_n
Ojalá tuviera la máquina del tiempo de Homer para volver a sus 14 años y darle un buen repasito... xDDD
No hubo ningún otro acontecimiento que hiciera especial el dia 27. Pasé la noche de la forma más corriente: vi House, cené cualquier cosa, me conecté un rato al odioso messenger, vi la tele, jugué a los Sims, escuché a Marilyn Manson y me fui a la cama pensando en el maravilloso día que me esperaba cuando despertara.
Contra mis expectativas, el 28 resultó ser un dia de mierda -por lo menos al principio-. Antes de poder salir a celebrar mi cumpleaños y olvidarme de toda la mierda que tengo que aguantar a diario, me tocaba enfrentarme a una dura batalla.
Puede uno vivir cien años sin jamás llegar a comprender la sobrecogedora incompetencia del obrero español. Eso lo comprobé aquella mañana...
Mi habitación seguía despellejada. Las tablas quemadas ya habían sido arrancadas; las heridas estaban limpias y desintefctadas. Sólo faltaban los injertos. Qué pesadilla.
Desde las 12 y hasta las 5 de la tarde me tocó luchar contra esas holgazanas criaturas para que hicieran TODO el trabajo y lo hicieran como dios manda. Me tocó luchar contra los rácanos de la compañía de seguros, tan convencidos de que todo aquello "no habia sido nada". Me tocó luchar contra mi padre y su convicción de que "todo puede arreglarse con un papel de lija y una servilleta" - cómo se nota que no es él el encargado de hacerlo-. Me tocó luchar contra mi abuela y su actitud de "¿De qué te preocupas, si no ha pasado nada? Sabré yo lo que es que pase algo...". Por lo menos mi madre estaba de mi parte.
Al final, el trabajo de los obreros quedó a medio hacer, con la promesa siempre utópica de una futura visita (en un plazo de 2 a 80 semanas), y yo, todavía sin haber comido, corrí a zambullirme en la bañera, usando Mechanical Animals como contador de tiempo. Me quedaba sólo una hora para la salida.
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Y la habitación aun está sin terminar.
El incendio ocurrió la noche del 2 de febrero; pronto habrán pasado dos meses. Menos mal que lo iban a arreglar en dos días...
PS: Hoy he visto El lago de los cisnes, de Nureyev. Cuánta pluma xD Me encanta ese hombre.
Con la imagen de la sonrisa perversa del efebo-lolita grabada todavia en las retinas, me acerqué cuidadosamente a la valla de mi Mowgly. Su casa tenía exactamente el mismo aspecto que aquella tarde helada en la que la visité tres veces con la esperanza de encontrarme con él por alguna casualidad del destino: patio asfaltado -desierto-, persianas bajadas, rejas en las ventanas... A veces me asalta la duda y me pregunto si sus habitantes la han abanonado. Nah... no se irían sin los perros. Dos perrillas mariconas más pequeñas que los gatos de Daniel, entrenadas para detectarme y ladrar como si las estuvieran matando. Siempre se aseguran de que no me detenga delante de la casa ni un segundo. Aquel día no hicieron una excepción, y, como de costumbre, me vi obligad@ a seguir andando calle abajo como quien simplemente pasaba por ahí. Estúpidos perros...
Andaba pensando en la mejor forma de asaltar la vivienda y llevarme disimuladamente a mi Mowgly cuando, en dirección contraria, al otro lado de la calle, me golpeó la imagen de una criatura todavía desconocida. Ajusté mis receptores y lo reconocí: era Dee Dee Ramone paseando un perro enorme. ¡Dios santo! ¿Dos efebos nuevos en una sola tarde? Dios estaba de mi parte... aquel día.
El día había sido demasiado excitante como para seguir conteniendo mis reacciones. Llegó el momento inevitable del cruce, y yo me negué a disimular el interés con que lo observaba. Nos separaba una distancia escasa. Pude ver de cerca esa mata de pelo moreno que le caía sobre los ojos, y oler la tan conocida mezcla de miedo, verguenza y curiosidad adolescente que impregna tan a menudo a los efebos. [SMelLz LiKe ChiLdReN...]
Poco a poco, empecé a alejarme de nuestro punto de encuentro, saboreando mi propio triunfo. Qué divertido... Me giré para ver a mi nueva victima por última vez y, cuál fue mi sorpresa cuando descubrí que el pequeño Ramone se había detenido también para observarme. Seguía oliendo a niños. Le dediqué una mirada traviesa digna de mi efebo-lolita y seguí con mi paseo. Ah, tal vez si hubiera estado sol@....
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Hoy he colgado mi anuncio en la parada del 902 de mi urbanización. A ver si hay suerte. ¿Qué anuncio? Busco gente para mi grupo, ¿no lo sabíais?
Eso les pasa por obligarme a que me pusiera la camiseta. Estaba muy a gusto sin ella. Hacía calor. Pero claro, para subirte a los Troncos de la Muerte (xD) tienes que tener una imagen apta para menores. Esta fue nuestra venganza particular.
Esta foto va dedicada a Sonia, la única chica con la que me he acostado xDDD
Es broma. Nunca llegamos a hacerlo. Pero no por falta de ganas, ¿eh? xDDD
Un saludo, mi zorrilla.
Por cierto, ¿os habéis fijado en el saludable color mansoniano que tiene mi piel en esta foto? xD Me encanta :D ¿A que no hay tanta diferencia entre esto y la portada de Mechanical Animals?
