Planet (T)Error

BBK Live - Metallica - OMG

Ayer volví de Bilbao. Metallica estuvo resplandeciente, y yo todavía no me puedo creer que los haya visto. Todo lo demás... una mierda. El público era gilipollas y, al menos el 98%, se merecía una patada en la boca o un cigarrillo apagado en los globos oculares.

Ahora se me plantea un dilema: ¿debo acabar de relataros la historia del angelito rubio primero o empezar ya con lo de Bilbao y aplazar la otra para luego? Alice's Fetishes no es una democracia, pero, esta vez - y sin que sirva de precedente - he decidido someter este tema a votación. La votación está abierta hasta la próxima vez que actualice, así que ya sabéis: ¡votad o morid!

En otro orden de cosas... ¡Slutgaren! ¡Escuchad Slutgarden y morid!! Me he enganchado a esa canción y, especialmente, a la escena que la acompaña en mi obra. ¡¡¡¡Dios santo!!!!

You are the church

I am the steeple

When we fuck we are

All God's people

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¡¡¡He visto Orion tocada en vivo, joder!!! ¡¡¡Muero!!!

Tocaron el set list del aniversario del Master: el Master entero y todo clásicos. La canción más moderna que tocaron (a parte de la New Song - evidentemente) fue The Memory Remains. Me habría hecho ilusión que hubieran tocado más material de los 90, pero bueno... no se puede tener todo.

Y Metallica es... ¡¡¡OMFG!!!

Este es el tipo de cosas por las que todavía merece la pena vivir xDD

Sleeping

Sí, lo sé - somos asquerosamente empalagosos T_T

+ + + + +

- ¡Qué monos!

Algo me había devuelto a la realidad. Era la voz de... ¿Txus? Había olvidado que esa era su casa. Había olvidado que dormía. Había olvidado que existía. Intenté abrir uno de los ojos. No podía. Estaban pegados. Sentía a Txus a nuestro lado con la cámara en las manos, fotografiándonos. Luego abrió la persiana. J. se revolvió.

- ¡Baja la persiana y apaga al perro! - gruñó dándome la espalda.

- ¿¿Qué??

- Que bajes la persiana y apagues al perro. - aclaré, dándome la vuelta para estrangular a J.

Seguía con los ojos cerrados. Tenía la esperanza de que, si me quedaba así durante un rato, Txus se iría y nos dejaría en paz.

- ¡¿Habeis dormido con la ventana abierta?! - volvió a interrumpir el impertinente.

- Sí. - contesté en nombre de los dos, puesto que J. estaba demasiado dormido como para articular frases con sentido.

- ¡¡¿Y no habéis muerto?!!

- ...

A Txus lo escandalizaba la idea de que hubiéramos dormido sometidos al cruel aire helado de Viladecavalls. Yo ni siquiera me había dado cuenta. Es cierto que, en algun momento de la noche, nos despertamos y decidimos que dormir cubiertos sólo por una sábana no era suficiente, pero fue un incidente aislado.

Txus empezó a explicarnos los motivos por los que nos había despertado antes de tiempo y por los que pensaba irse a desayunar antes, dejándonos solos en su casa - qué imprudente. Lo escuché a medias, pero seguía teniendo la esperanza secreta de que un francotirador lo abatiera desde alguna lejana colina.

Txus resopló dandose cuenta de que las fotos que nos habia sacado habian salido mal.

- ¿Podéis hacer como que dormís?

No me costó ningun esfuerzo. Todavía tenía los ojos pegados.

Birthday XVII: Bus Stop

Eran casi las tres, o eso creo, cuando volvimos a atravesar Pl. Cataluña, esta vez, en dirección a la parada del autobús. Ninguno de nosotros, salvo Txus, necesitaba cogerlo, pero aun así decidimos esperarlo por pura diversión.

Meses más tarde, en esa misma parada de autobús, recibimos la profética visita de uno de los simpáticos vagabundos/borrachos que habitan la apocalíptica plaza. El tipo, tras pedirnos unas monedas que, por supuesto, le negamos (xD), se acercó a Txus y le dijo, con conocimiento de causa, sin duda:

-Tú tienes muchos millones en el banco.

Al día siguiente, Txus se llevó la decepcion de su vida cuando comprobó que aquel hombre no había obrado tal milagro y el estado de su cuenta corriente seguía siendo tan lamentable como de costumbre. ¡Maldita sea! ¡Fíate tú de los vagabundos!

Y ahí estábamos: matando el tiempo. Creo que, para aquel momento, ya habíamos agotado todas las conversaciones interesantes y nos dedicábamos simplemente a darnos cabezazos entre nosotros, o algo así. Por algún motivo, no lo recuerdo del todo bien...

Finalmente, llegó el autobús con destino al fin del mundo, que es más o menos donde vive Txus (sí, vive mucho mas lejos, incluso, que yo). Nos despedimos de él con una patada y nos alejamos despreocupadamente, ignorando al pequeño monstruo que devoraba la carrocería del autobús.

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I'm not a puppet
I am a grenade...

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Me ha venido a la mente una gran frase de Lisa Simpson:

-Los que acusan a los demas de ser gays a menudo encubren su propia homosexualidad latente.

*Nelson se arroja por la puerta trasera del autobús escolar xD*

Test de perversidad by Transon xD

9 de cada 10 personas, al contemplar esta imagen, ven un cachorrillo adorabe. La décima ve una realidad tan extremadamente aberrante que se tira al suelo tapándose la cara con las manos y maldiciendo el momento en el que miró la foto. ¿Cuál de ellos eres tú?

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El otro día establecí contacto físico con V, el efebo de la calle principal. Fue accidental. Íbamos en el autobús. Yo estaba sentad@ mirando al frente. Él estaba una fila por delante de mí, mirando en mi dirección. Un par de veces, nuestras extremidades inferiores entraron en contacto. Las apartamos rapidamente, pero aun así... fue divertido xD

De todos modos, J es J ...

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De mayor quiero ser "coordinador de cabezas calientes".

xDDDDDDDDDD

Birthday XVI: McDonald's at 2 a.m.

Habíamos sido expulsados del calor hogareño del pub, y nos enfrentábamos a un nuevo reto: debíamos encontrar un lugar en el que pasar lo que nos quedaba de noche. Debían de ser las dos, y los últimos reductos de los seres nocturnos como nosotros acababan de cerrar - recordemos que era miércoles -. La solución nos llegó frente al Corte Inglés de Plaza Cataluña, mientras concluíamos por enésima vez que el motivo por el que los individuos rechazan su propia libertad es el miedo a la responsabilidad que ésta implica, y tenia un nombre simple y deliciosamente capitalista: McDonald's.

Plaza Cataluña de noche es un escenario realmente apocalíptico. Las enormes jardineras, que de día parecen inofensivas zanjas cuadradas llenas de corcho, estaban infestadas de ratones. Eran ratones pequeños, como los que corretean por las vías del tren, y en cada jardinera había varios cientos. Mientras pasábamos junto al Corte Inglés, decidimos que, si había una invasión de zombis, nos refugiaríamos ahí.

Aquel McDonald's era una bendición. En medio de una ciudad muerta, seguía funcionando a pleno rendimiento. Cuando entramos - contando chistes sobre la URSS y citando a Fuckowski - el local estaba tan lleno de turistas como habría podido estarlo a las cuatro de la tarde. Tuvimos que hacer cola, pero valió la pena. La Big Mac que me comí fue un auténtico orgasmo (sí, después de tanta comida japonesa aun me quedaba espacio para eso), y el lavabo estaba tan limpio que se habría podido operar en el.

Salimos de ahí contentos, saciados y bendiciendo las maravillas del capitalismo.

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NOTICIA IMPORTANTE: ¡¡Ya he visto el vídeo de Heart-Shaped Glasses!!



Después de verlo, tengo que reconocer, con cierto alivio, que la nueva novia de Marilyn no es tan pava como parecía en un principio (como en aquella horrible foto, con ese vestidito dorado, esos taconcitos y ese pornográfico bolso a juego, - estilismo digno de cualquiera de las nuevas super-pavas de Hollywood, sin duda). Parece bastante viciosilla y eso es bueno. De todos modos, no nos engañemos: la chica es vulgar hasta la náusea. Por mucho que intente ir de retro-glam, parece otra de las patéticas imitadoras de Dita y, qué queréis que os diga, deja mucho que desear. Lo siento, pero soy pro-Dita hasta la muerte.

En fin, Marilyn, disfruta mientras puedas, porque algín día seré yo la rubia de ese vídeo. Yo ya me sacaba fotos con cuchillos de 20 cm cuando esa chica todavía intercambiaba fotos de Brad Pitt con sus compañeras de instituto. ¡¡Transon es testigo!! Aquí y ahora, te reto, Evan Rachel Wood.

De todos modos, el vídeo mola. Incluso consigue hacerla salir favorecida, aunque no puede uno dejar de tener la impresión de que está hecho sólo para decir: "¡Hey, mira cómo me tiro a esta macizorra de 19 años! Soy el puto rey." Es el tipo de videoclip que grabaría yo con Aaron Johnson xDDD Menos mal que Marilyn es dios y se lo permitimos todo. ¿Verdad que sí?