No hay nada mejor que volver de unas laaaargas vacaciones de semana santa y encontrarse que nuestra Evan sigue luchando por forjarse su propia personalidad.
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A este paso, mi artist's conception se va a quedar corta... xD
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Nunca había estado tanto tiempo sin actualizar (creo), pero a todo el mundo le viene bien un descanso de vez en cuando. Y ahora que he superado el duelo, ¿hay algún guitarrista por ahí?
u_u
Sí... ahora es pelirroja, y ese atuendo es indescriptible *roll*
En fín... al menos ya no es retro. Sigue intentándolo, chica. Tarde o temprano encontrarás una personalidad.
"CK: ¿Diría usted que es celosa?
D.V.T.: Dirías más bien que debí serlo en el pasado. Me confié y me pegué un buen batacazo al descubrir que mi marido hacía el amor en nuestra cama con otra chica que, por cierto, se ponía mi lencería."
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Dita Von Teese en Citizen K. No es su mejor reportaje, pero la señorita sabe posar 8)____
Ahora que Evan Rachel Etc. (que en paz descanse) ya ha pasado a la historia, Marilyn debe enfrentarse de nuevo a la dura tarea de buscar pareja, y miles de aspirantes (a cual peor) empiezan a conspirar para abrirse camino hacia su corazón.
Por supuesto, esta lista de pretendientes (o pretendientas, como diría la ministra de feminidad) está basada únicamente en mis propias especulaciones, pero, visto lo ocurrido con Evan Rachel Wood, no me sorprendería en absoluto que alguna de estas hembras terminara quedándose con el puesto:
- Helena Bonham Carter - la gótica incomprendida (42 años, actriz, casada, 2 hijos).
Según Manson, una de las mejores cualidades de su antigua lolita-friend era el gran parecido espiritual que tenía con él mismo ("Nos conocimos mientras nos refugiábamos en un rincón, en una fiesta en la que ninguno de los dos quería estar", "he conocido a mi doble, mi alma gemela: mi nueva novia, Evan Rachel Wood. Ella entiende que me guste levantarme a media noche y acostarme cuando amanece", etc, etc...). ¿Quién mejor para comprender su torturada alma de vampiro que una locuela gótica capaz, incluso, de llevar 7 años viviendo con Tim Burton?
Además, que Marilyn Manson le levantara la mujer (no están casados, pero es como si lo estuvieran) a Burton crearía un escándalo de los que marcan época :D (muy en la línea de lo que viene haciendo últimamente).
[No quiero que parezca que me río de mi querido Marilyn - por todos respetado - pero es cierto que su actual discurso me parece más propio de un quinceañero emo que del Marilyn Manson de antaño, y no es, precisamente, una evolución a mejor].
- Avril RAMONA Lavigne - la rockera rebelde *cough* *cough* (24 años, rockera de las de verdad, casada).
Si algo nos enseñó Evan Rachel Whore es que "no haya nada más sexy que el rock and roll", ¿y quién mejor para representar el "rock and roll" (as concieved by E.R.W.) que la eterna reina del punk adolescente adornadaxconxcalaveritasxrosas Avril Lavigne?
Tal vez no tenga 21 años recién cumplidos, pero, en comparación con los 39 años de él, sigue siendo un bomboncín. Además, cita a Marilyn Manson entre sus artistas favoritos, junto con Oasis, System Of A Down, COLDPLAY y Blink-182. Muchos romances han empezado con menos.
Cierto es que está casada con Deryck Whibley (guitarrista y cantante de Sum 41), pero también es cierto que los matrimonios se rompen (y más en Hollywood). ¿No sería esto lo mejor que podría ocurrirle a la humanidad? ¡Avril Lavigne gótica y sometida a un rutinario proceso de Evan-Rachel-Wood-Dita-Von-Teesación!
- Katy Perry - la nueva pin-up (24 años, cantante *ehm, sí*, aparentemente soltera).
Si de amantes de lo retro va la cosa, nadie mejor que Katy Perry en representación de la nueva generación de pin-ups (o intento de las mismas). La ventaja de éstas es que no deben someterse al proceso antes mencionado, pues ya lo han hecho antes. También habrían valido para este puesto otras del estilo, como Amy Winehouse (demasiado yonki y demasiado inglesa) o Christina Aguilera (demasiado gastada), pero las descarté por los motivos aquí mencionados.
Si tiene la suficiente paciencia y tiempo libre, Marilyn también podría intentar establecer contacto con alguna pin-up relativamente desconocida (hay muchas) y convertirla en Dita 3.0. ¡Podría funcionar!
- Miley Cyrus - la estrella emergente (15 años, estrella del pop rock y lo que se ponga a tiro, demasiado joven para ir con chicos).
Esto sí que es un bomboncito adolescente: Hannah Montana/Miley Cirrosis, la nueva niña favorita de America y, al igual que Evan, actriz-cantante-diseñadora-espíritu libre y todo lo que surja. Una aventura con una quinceañera (además de ilegal en cualquier estado de EEUU), incluso si fuera ésta Hannah Montana, sí que sería un bombazo (por no mencionar que dejaría el pseudo lolitismo de Evan Rachel Wood a la altura del betún). ¿Os imagináis a la dulce Miley convertida en la novia del (ex) Anticristo Americano Marilyn Manson? ¡Esto sí que no me lo pierdo!
También valdría para ocupar este puesto cualquier otra estrellita de Disney Channel (Vanessa Hudgens, Ashley Tisdale, Demi Lovato...), pero Hannah Montana siempre será Hannah Montana.
- Generación Evan Rachel Wood
No hace tanto que fueron jóvenes promesas del espectáculo. Ahora son yonkis, anoréxicas y/o engendros de la cirugía estética. Si a Mariyn le apetece seguir en su actual línea, puede probar suerte con cualquiera de las jovencitas de esta lista:
Yummy, yummy! :D
"Según la revista de celebrities Star, el rockero de ultratumba Marilyn Manson y su pálida novia, la actriz Evan Rachel Wood, se han dejado para no volver. Y, a diferencia de la dramática ruptura con Dita Von Teese, con quien el cantante estaba casado, no ha sido porque Manson estuviera calentándose en el fuego de otro hogar mientras su novia se bañaba públicamente en una copa de champán gigante, sino por un asunto de lo más mundano: el hermano de la actriz.
Manson y Wood rompieron después de una discusión el pasado 23 de octubre porque Ira Wood, de 21 años, lleva viviendo con la gótica pareja desde hace ya demasiado tiempo. Cuando el músico trató de sacar al hermano a patadas de la casa, acabó saliendo él.
"La casa era de ella y ella no quería que su hermano desempleado se quedara en la calle", explicaba un amigo de la ex-pareja al Star. "Fue la gota que colmó el vaso. Evan estaba cansada de lo controlador y emocionalmente abusivo que era Marilyn".
Marilyn y Evan llevaban juntos desde diciembre de 2006, después de que Manson y Dita se separaran. Desde entonces, la imagen dulce de Evan Rachel Wood fue cambiando hasta casi convertirse en la réplica rubia de Dita, despertando rumores de lavado de cerebro o falta del mismo en la actriz de 21 años, que acaba de estrenar 'El boxeador', con Mickey Rourke."
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Si es que ya me lo veía venir.
Cuando ví a Evan Rachel Whore sola en el preestreno de su nueva película y en el festival de Venecia (y, dicho sea de paso, sospechosamente cariñosa con Mickey Rourke) empecé a olerme que algo no iba bien con Marilyn. Aquí está la confirmación.
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Y ahora, un recordatorio:
-"I've found my double, my twin, my soul mate, with my new girlfriend, Evan Rachel Wood. She's 19 and certainly that's very young, but that's not a problem for me. She likes the same things as me. She understands I like to get up when night falls and go to sleep at dawn."
M.M. (04/07)
-"He's crazy! And crazy, by the way, is the highest compliment I pay. Manson is definitely crazy. Hopefully I am, too."
E.R.W. (06/07)
-"Evan was a real catalyst to help me realize that I wasn't delivering the message that I always stood for. And if you were to speak about her talent and personality, she's the most unique, stand-alone person who doesn't need a relationship with me to further her career. If anything, I could only take away from it."
M.M. (06/07)
-"You should see his house, oh my god, it's a hurricane of creativity. And it's making me feel more creative than ever before. I'm writing poetry, songs, taking photographs, experimenting with fashion, everything."
E.R.W. (06/07)
-"Él es muy, muy romántico. Y no hay nada más sexy que el rock and roll".
E.R.W. (03/08)
-"It's kind of funny now that people think I've completely changed myself for him, when this is actually the first time in my life that I took a stand and said, "This is who I am and this is who I've always wanted to be, and I'm finally with somebody who lets me be who I want to be." He never tells me what to do or what to wear or who to be. It's all my decision and he respects it, and that's what's important."
E.R.W. (05/08)
-"I don't think people realize he [M.M.] used our marital bed in that music video [Heart-Shaped Glasses] to have sex with that girl. And he wore his wedding ring. I just thought, 'Wow, this is kind of obsessive. I guess I still matter.'"
D.v.T. (06/07)
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Ahí va la dulce señorita Wood, Dita Von Teese 2.0, el alma gemela de Marilyn Manson, la musa, la lolita de las gafas en forma de corazón... ¿Dónde está ahora el amor? ¿Dónde está ahora la magia del encuentro místico de dos almas gemelas, perdidas en un universo que no las comprende? ¿Dónde están ahora los tatuajes, los videoclips exhibicionistas y las declaraciones públicas de admiración? Al final, todo queda en nada. Como siempre.
No la echaremos de menos, señorita Wood, pero le permitiremos, por esta vez, conservar su dignidad en la partida. Nunca fue usted más que una animadora de Carolina del Norte con pretensiones de alma rebelde, pero tan vulgar, al fin y al cabo; tan simple y americana como la tarta de manzana proverbial.
No soy en absoluto aficionad@ a esta canción (en ninguna de sus odiosas versiones), pero creo que es este un buen momento para entonar aquello de:
Bye, bye, miss American Pie...
Y a ver con qué nos sorprende Marilyn Manson la próxima vez. ¿Demi Lovato? ¿Vanessa Hudgens? ¿Hannah Montana?
Pronto lo sabremos.
Habíamos sido expulsados del calor hogareño del pub, y nos enfrentábamos a un nuevo reto: debíamos encontrar un lugar en el que pasar lo que nos quedaba de noche. Debían de ser las dos, y los últimos reductos de los seres nocturnos como nosotros acababan de cerrar - recordemos que era miércoles -. La solución nos llegó frente al Corte Inglés de Plaza Cataluña, mientras concluíamos por enésima vez que el motivo por el que los individuos rechazan su propia libertad es el miedo a la responsabilidad que ésta implica, y tenia un nombre simple y deliciosamente capitalista: McDonald's.
Plaza Cataluña de noche es un escenario realmente apocalíptico. Las enormes jardineras, que de día parecen inofensivas zanjas cuadradas llenas de corcho, estaban infestadas de ratones. Eran ratones pequeños, como los que corretean por las vías del tren, y en cada jardinera había varios cientos. Mientras pasábamos junto al Corte Inglés, decidimos que, si había una invasión de zombis, nos refugiaríamos ahí.
Aquel McDonald's era una bendición. En medio de una ciudad muerta, seguía funcionando a pleno rendimiento. Cuando entramos - contando chistes sobre la URSS y citando a Fuckowski - el local estaba tan lleno de turistas como habría podido estarlo a las cuatro de la tarde. Tuvimos que hacer cola, pero valió la pena. La Big Mac que me comí fue un auténtico orgasmo (sí, después de tanta comida japonesa aun me quedaba espacio para eso), y el lavabo estaba tan limpio que se habría podido operar en el.
Salimos de ahí contentos, saciados y bendiciendo las maravillas del capitalismo.
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NOTICIA IMPORTANTE: ¡¡Ya he visto el vídeo de Heart-Shaped Glasses!!
Después de verlo, tengo que reconocer, con cierto alivio, que la nueva novia de Marilyn no es tan pava como parecía en un principio (como en aquella horrible foto, con ese vestidito dorado, esos taconcitos y ese pornográfico bolso a juego, - estilismo digno de cualquiera de las nuevas super-pavas de Hollywood, sin duda). Parece bastante viciosilla y eso es bueno. De todos modos, no nos engañemos: la chica es vulgar hasta la náusea. Por mucho que intente ir de retro-glam, parece otra de las patéticas imitadoras de Dita y, qué queréis que os diga, deja mucho que desear. Lo siento, pero soy pro-Dita hasta la muerte.
En fin, Marilyn, disfruta mientras puedas, porque algín día seré yo la rubia de ese vídeo. Yo ya me sacaba fotos con cuchillos de 20 cm cuando esa chica todavía intercambiaba fotos de Brad Pitt con sus compañeras de instituto. ¡¡Transon es testigo!! Aquí y ahora, te reto, Evan Rachel Wood.
De todos modos, el vídeo mola. Incluso consigue hacerla salir favorecida, aunque no puede uno dejar de tener la impresión de que está hecho sólo para decir: "¡Hey, mira cómo me tiro a esta macizorra de 19 años! Soy el puto rey." Es el tipo de videoclip que grabaría yo con Aaron Johnson xDDD Menos mal que Marilyn es dios y se lo permitimos todo. ¿Verdad que sí?
No hay nada como el erotismo fraternal del Primo Balki y el Primo Larry...
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Por cierto... ¿volverá alguna vez esa serie? Los echo de menos. Los de cuatroº son unos bastardos. Ahora, después de Full-Metal Alchemist ponen "Llámame"; esa especie de concurso en el que una señorita vestida de trabajadora del sexo se pasa una hora suplicándote que llames y ganes 200 euros porque sino su jefe le introducirá un cactus de 30 cm por el recto. Es... apasionante. La gracia está en que, con cada paleto que llama para ganar 5000 euros por acertar una palabra, la cadena se forra cobrando 1.50€ por llamada. Es un espectáculo realmente vergonzoso, pero qué se le va a hacer... todas las cadenas lo hacen. Todas son unas putas u_u
Atrás queda la epoca gloriosa en la que la noche acababa con 7th Heaven, o con Perfect Strangers, o con Thirty Something (xDDD dios, esa serie es demasiado freak para culaquiera. Si la hubiérais visto, sabriais de qué hablo). Y eso por no hablar de cuando daban Historias de la Cripta los domingos. Qué tiempos...
Hay que ver. Cuatroº empezó bastante bien: tenía la mejor programación nocturna que había visto jamas. Todas las noches había algo que ver. Ahora... decadencia. Está visto que no les ha ido tan bien como creían. Ahora prostituyen sus noches como todos los demás.
Da asco.
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En fin. Por lo menos, gracias a esta decadencia televisiva puedo dedicar las noches a escuchar a Marilyn y a trabajar en mis cosas mientras juego a Los Sims. Ayer estuve hasta las 5.30 editando Organ Grinder. He conseguido reducirla a 2 minutos y medio sin que se noten los cortes. Soy un dios :')___ (xDD) ¡¡¡Y ya tengo ideas para el opening!!! ¡¡¡¡Sí señor!!!!
Y ya que estamos... parece ser que se confirman los rumores: Marilyn se lió con la lolita de Phantasmagoria (información proporcionada por Transon). ¡Me horroriza pensar que alguien casado con Dita pueda querer mas! Hay que estar enfermo ¬¬ Peeero, como soy una persona positiva, ¡¡me he fijado en el hecho de que a Marilyn le gustan las adolescentes rubias!! (qué pasa, ¡la tía sólo tiene un año más que yo!). Yo podría pasar por hembra si quisiera... ¿no?
Fuck! ¡¡Lo tengo ganado!! Próximo objetivo: Los Angeles :D
